Desejo

Um dia uma pessoa me disse que não existe alguém insubstituível. Que ninguém é tão bom ao ponto de não haver alguém melhor. Que não adianta tentar mudar o que já aconteceu. Que nada é para sempre. Que era impossível melhorar. Essa pessoa me convenceu de todas essas coisas. Me fez acreditar que a melhor perspectiva, a mais plausível perspectiva, era não se ter mais esperanças. Arrancou de mim toda a vontade de acreditar no ser humano. Destruiu a minha inocência dizendo que não havia mais nada de importante na vontade. Me fez aceitar que vontade e querer são antônimos e não querem dizer nada.
Essa pessoa me mostrou o quão bonito é o paraíso e o quanto é duro o inferno. Fez tudo isso sem me tirar do lugar. Hoje, após muito tempo, percebo que essa pessoa tinha certa razão. Realmente não existe alguém insubstituível, mas não se substitui o que sentimos por esse alguém. Ninguém é bom demais para quem se acha a melhor das opções. Não se muda o passado, se investe num futuro melhor. Nada realmente é eterno para quem pensa sempre no fim. Finalmente, não se pode melhorar nada se o objetivo for acabar com tudo. Essas afirmações me trouxeram para onde estou nesse momento, no lugar onde imaginei que estaria quando resolvi acreditar naquela pessoa, no futuro causado pelos meus atos naquele dia. Onde estou? Bem, estou aqui, estou bem, obrigado! Não há nada com o que se preocupar. As coisas são mais simples agora. Hoje tenho total certeza de que a verdadeira face do amor foi a que conheci por intermédio da solidão que me causaram. Hoje sinto uma paz interior que só me abandona do raiar ao pôr do sol e quando sinto falta de um pedaço meu do qual nunca fiz parte. Hoje sei que o ontem é exemplo do que devo ou não fazer hoje, que o amanhã não é nada além de um desejo de se ter mais uma chance. Aprendi a não me preocupar tanto com o futuro e isso é muito bom já que me permite cuidar melhor do agora. O que dói é saber que os verdadeiros sentimentos só se mostram ao findar da vontade de senti-los. Que o verdadeiro amor é sentimento solitário e mudo, intransferível e doloroso. Sei que é muita informação para pouco assunto, mas e daí? Meu objetivo não é ser entendido. Quero ser sentido como sempre senti a quem amei. Sinto por não poder ser tão claro ou direto o quanto queria. Sou assim mesmo, confuso nas palavras e fiel aos sentimentos. Não me esqueço de nada do que você disse, mas não guardo rancores. Espero que a pessoa que me ensinou tudo isso tenha se saído tão bem quanto eu no quesito amor, pois estou exatamente como ela me deixou, apaixonado.