O Mar

Tenho pensado em algumas coisas ultimamente, algo como uma estranha sensação de incapacidade de promover o meu próprio bem estar ao lado de alguém especial. Encontrei alguém legal há um tempo (pouco tempo atrás), mas não sei se quero segurar ou tentar prender essa pessoa comigo.
Acredito que valha a pena acreditar na possibilidade de dar certo com ela, mas não vejo motivos para destruir o que ela vem construindo desde antes do meu súbito aparecimento em sua vida. Surgimos do nada nas vidas um do outro, mas sinto que somente eu veja a beleza disso tudo. Tenho medo de estar romantizando demais (mais uma vez) a minha história conjugal ao lado dela e de que ela esteja simplesmente querendo “viver”. Não a culparia se pensasse assim. Ao contrário, tanto sei que ela tem razão que não vejo porque devo atrapalhar ou tentar mudar seus planos.
Tudo começou exatamente como normalmente as coisas começam. Eu a vi e, a partir disso, não deixei de vê-la mais. Me vejo novamente a caminho dos pensamentos fixos e ela é o centro de tudo isso. Claro que a vida nos ensina como lidar com isso. Comecei a ignorar tudo o que estivesse relacionado a ela dentro dos meus pensamentos. Procurei não pensar e tenho o feito desde então. Acontece que, a partir daquele dia, os pensamentos têm se tornado mais e mais freqüentes. Já sinto que estou perdendo o controle. Isso me acontece sempre, portanto sei do que estou falando. Alguém surge do nada, vai embora e mesmo assim fica dentro da minha cabeça. Tenho uma vida social muito ampla, conheço muita gente e sempre estou envolto por uma pequena multidão. Não deixo ninguém passar despercebido. Acontece que, se ela surge no horizonte, não vejo mais ninguém. Até que ela passe e se perca em meio à multidão, longe do meu alcance de visão, não conseguirei ver outra pessoa, mesmo que estivesse diante dos meus olhos. Me pergunto se isso é amor, paixão, obsessão ou coisa parecida, mas a única resposta que me vem é: eu não sei. Alem do mais, não me importa o que seja. Não quero estar apaixonado e muito menos amando. Não agora. Também não me considero um cara obsessivo (já tentei ser e não foi legal), portanto não acredito que seja isso. Só não quero colocar alguém no status de “a garota dos meus sonhos”. Não agora. Mas e daí? Eu seria um mentiroso se dissesse que consigo controlar meus sentimentos. Não só não consigo como estou completamente a mercê deles. A vida é mesmo cruel quando se trata de sentimentos. Eles são nossos, mas não os controlamos. O que faço diante dessa situação? Bom, já que estou convicto de que o melhor é ser conquistado, estou deixando o universo conspirar contra mim. Tenho esperado uma garota disposta a entrar em meus pensamentos e mais disposta ainda a me fazer acreditar que não quer sair. Parece que é possível, já que está acontecendo nesse exato momento. Mas o que não está acontecendo ainda é a segurança que eu tanto preciso para ter certeza de que vale a pena me arriscar fazendo papel de besta (todo cara fica assim diante de uma garota) e deixando claro o tempo todo que eu estou louco por ela. Enquanto isso não acontece, vou seguindo como se tudo fosse indiferente para mim (inclusive ela). É por isso tudo que eu não acredito que valha a pena mudar os planos dela. Não poderia me sentir seguro a não se que a decisão de ficar comigo partisse dela mesma. Por enquanto, fico pensando se acredito na possibilidade de que o “não estar sendo sincero” possa ser uma recíproca verdadeira.